風の吹くまま日記

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もう少しでメーカーさんと関が原で戦っちゃおうかなと思った。



この世の物とも思えない、目の覚めるようなマズい

インスタントコーヒーを買ってしまったの。

これ、仮にカフェイン入ってなくも充分目が覚めちまうね。

まさにマズいのK点越えだね。K点越えて壁に激突って雰囲気だわ。



スーパーのオツトメ品ワゴンの中で、黄色い値札貼られて

“どうせオイラなんて誰も買ってくれない・・・・・・!生まれてこなければ良かった!うう・・・・・・っ”

ってたそがれてる、見たこと無いパッケージと商品名のインスタントコーヒーらしきものが

45度に傾いてたので、しかもありえないくらい安かったので、

なんとなく私カゴに入れてしまったのね。貧乏人の性としては。



ええ。生まれてこない方が正解でしたよ アナタ。


でもせっかく買った物だし、なんとか再生できないものか(貧乏人の性)と

ベタに牛乳を混ぜてみた。



ごめん牛乳さん。ある種レイプだったね。

あなたを辱しめる気は毛頭なかったそれだけは信じて!




ん・・・・・・っと。

やかんの中に煮出したウーロン茶が残ってるから

それで割ってみっか。



これが意外にイケた。



どどーんと目からウロコが集団で落ちた。角膜まで剥がれる勢いで。



このコクは、この風味は、キ キリマンジャロ!?


キリマンジャロ・・・・・・・・独身の時、職場の先輩に奢ってもらったきり飲んでないけどな。

こんなような味だった。  と 思う。



でなければ ブルーマウンテン?



悲しいかな 貧乏人はコーヒーの種類をほとんど知らない。

いずれにせよ ニセキリマンジャロ・ニセブルーマウンテン、 

どちらも略して ニセマン は これ以後、けっこう私のお気に入りになった。



息子にも勧めたら、消毒薬のニオイがする と言って飲まなかった。

その一言でまた 目からウロコが落下した。角膜大丈夫か?!

もはや失明寸前。



ニセマンは・・・・・ニセマンは・・・・・・私の腹黒さまで 消毒してくれてるのだ。

私をまっとうな人間にするために。




ん? インスタントコーヒーから消毒の臭い? それってヤバくね?

なんて考える人は ほんとまだ浅いね。

なんつーかカラダ張って守ったことがない人だね。

うさぎから扇風機のコードとか。

マイナスイオンがほんとに出てるか立証するより先に

まずコードをうさぎちゃんの歯から守らないとね 扇風機止まっちゃうからね。

ただの羽根のついたオブジェになっちゃいますから。



こんな風に人生には 退けない局面があるんですよ。

要するに ニセマンを守るのは私しかいないっつーか

どうしてカラダを張ってまでニセマンを支持するかっつーと

捨てるのがもったいない ただそれに尽きるんだけど。



本心はね

あーーーーー、インスタントじゃない高いコーヒー飲みてぇ。

ニセがついてない マン 飲みてぇ。



くつろぐ人気ブログランキング ←ニセマンってびみょ~にキワドイ響きだなー・・・・・
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